Блог О пользователеallirealywant

Регистрация

Девочка - ветер в бутылке....

Календарь

<< Август 2011  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31

Теги

автомобиль  ароматы  беее  белеберда на тему...  брат  бы...  важно  весна  вопросы  воспоминания  вперед  всё это тоже я  детство  диалоги  дорога  дура  женщина  женщины  забываю  игры  из прошлой жизни  интернет  крестный отец  лав стори  лето  лето впереди  любит меня  любовь  любовь бывает разной  любящий меня!  маленькое сумасбродство  мама  машина  мечты  мне повезло!  мнения  мои прощания  мой  мой день  мой р.  моя картина мира  моё  накося выкуси  не моё  немного интима  нечто новое  одиночество в сети  орз  осень  папа  парадокс  письма  письма незнакомцу  письмо  по полочкам  поиски работы  предновогоднее настроение  простосекс  работа  рассказ  секс  сигареты  сны  тврочество ё  тврочество ё моё  увидела  фигня какая то  финиш  флирт  фрэнды  цветы  цитаты  чтиво  что то внутри меня  чудеса  школа  шёлк  экс 

На странице

всё о чём молчу и кричу!

  • Странное состояние. Вроде шли к этому уже давно и ждали и верили. Так долго боялась , пряталась, оборонялась. Все казалось что кто то будет против НАС, кто то возненавидит, кто то осудит. И вот- все хорошО! мы уже не прячемся ни от кого! открыто говорим о своих чувствах и готовимся к свадьбе.

    А вот счастья стало как то заметно меньше ((

    меня преследует постоянный страх за свадьбу. что что то пойдет не так. что кому то будет плохо. Постоянный страх за нас. правильно ли мы делаем, будем ли мы счастливы и ,как это ни странно. постоянное чувство вины перед родителями. мне кажется я недостойна их любви. недостойна стольких хлопот.

    Ещё меня постоянно преследуют мысли о С…

    Иногда так хочется позвонить ей и сказать что я скучаю, что так много всего в моей жизни случилось и произошло , что я хочу чтобы она была рядом со мной. Но…останавливает уже даже не гордость, а страх. Страх что она до сих пор считает что права во всем. Что уже давно поставила точку в нашей дружбе и уже не хочет никаких разговоров…

    Глупо….

    Утром поняла что если Дашка тоже уедет. я останусь вовсе без друзей….

    Как избавится от страхов?

    как стать уверенной, легкой и веселой?

    готовой к любым новым событиям в жизни???

    Весело бегущей навстречу жизни с распахнутыми рыками???????

    Господи. не оставь меня! 

  • 29 декабря 2010 | 13:46 близится 

    Вот и Он! уже совсем скоренько!

    сначала стук колес, а потом безудержное веселье, прогулки, каыешки , смех, горы и мой любимый город!!!!

     

    И всё это волшебство в Новый год!!!!!

    ура!ура!ура!

  • 14 ноября 2010 | 17:26 привыкать быть одной 

    Вот и всё

    На этот раз уже наверняка…

    Это было неизбежно….столько ссор, столько сомнений и обид….

    Так нельзя…так нельзя начинать семью….так нельзя. Делать друг друга такими счастливыми и такими несчастными в одно и то же время.

    Сегодня я поставила точку….

    У нас всегда были трения по поводу алкоголя. Потому что я терпеть не могу пьяных мужчин и всегда против кода он пьет.

    Но он действительно много работает и почти никогда не проводит время со своими друзьями и вчера я решила быть проще и мягче, более понимающей. Мы поехали в клуб к его друзьям Он пил, а я была рядом и поняла что можно и так хорошо проводить время. мы признавались друг другу в любви, всё было так прекрасно. В пять утра он отвез меня домой и поехал спать. Мы собирались сегодня провести день вместе.

    Утром я не могла дозвониться ни на один телефон. Звонила его маме, она пыталась его разбудить но не смогла. А потом я позвонила его сестре и она сказала что после меня он позвонил ей, а она с друзьями (с теми же что и были в клубе) была на какой то квартире. И он поехал туда и только в 10 утра приехал домой….

    Почему так? почему вечера проведенного сом ной ему было мало? почему он всё послал к черту и поехал пить дальше?

    КОгда он всё таки проснулся и позвонил сказал- что тут такого? я что часто напиваюсь?

    а по мне так зачем вобще напиваться? даже если редко?

    Не могу устала.

    Он сказал что у него температура, ангина.

    Я приехала ему отвезти его машину. 

    Стала говорить с ним. что мне больно что я так больше не могу.

    Он молчал…

    Я вышла и пошла на остановку. 

    Но в душе теплилась надежда что он меня остановит но он этого не сдела. а когда я позвонила ему он сказал что ему больно разговаривать…вот такая лав стори…

    всё кончено….боль разрывает напополам….

     

    Теги: финиш

  • 13 ноября 2010 | 11:12 неужели всё? 

    прочитала сейчас свои последние записи.
    о наших отошених с Р. я больше писала негативного чем хорошего….сомнения, ссоры, тупик, дипрессии….непонимание…
    так  всё и осталось. любовь….и постоянные сомнения…
    и ещё тупая традиция- раз в неделю должна быть ссора….
    не могу. устала
    хочу семью….любимого человека рядом…..
    но мы с Р. никак не  можем жить мирно…..

    как ждая ссора убеждает меня в том что мы слишком разные и для совместной жизни не пригодны….по крайней мере друг с другом

  • 17 октября 2010 | 20:31 заново 

    Сегодня разговаривала с Женей.

    Она рассказала их разговор с Салми

    - Не хочу идти на работу!

    - А куда хочешь?

    - Хочу снова в универ.

    - А что бы ты там хотела сделать?

    - Заново познакомиться с Цой…

    Цой — это Я.

    Вот так вот! Люблю эту дуру! но ненавижу сильнее чем люблю…

  • 16 октября 2010 | 07:20 на кануне 

    В понедельник мой день рождения!

    Определенный рубеж пройден. Это с одной стороны, приятно, а с другой, пугает.

    С одной стороны, прожита определенная часть жизни, а с другой, ничего толком и не сделано.

    Хотелось за это время добиться успехов в карьере, выйти замуж, родить ребенка. ПОжалуй, самое главное- родить ребенка!

    Не вышло. Пока не вышло!

    Отношения с Р. зашли в тупик. Вроде неделю назад строили планы на будущее, планировали свадьбу.А сейчас я понимаю какая пропасть между нами. Его непримиримый характер и какая то необъяснимая любовь ко мне не уживаются рядом. Я никогда не скрывала что моя любовь к нему совсем другая. Не слепая. а какая то очень обоснованная и спокойная. Я могу рассуждать более трезво, но это крайне сложно.

    Я понимаю что не могу выходить за него пока не уверена в этом на все 100.

    Тем сложнее что я вдруг остро захотела уже в который раз уехать из этого города. Начать какой то новый этап своей жизни в новом городе. Но в то же время, я понимаю что это значительно отсрочит создание семьи и рождение ребенка. Запуталась….

    Салми…

    Мой родной человек. Я всегда чего то ждала от неё. Но никогда не получала. Она не такая как я и как многие. Она живет своей жизнью и своими, под час, непонятными мне чувствами.

    Наотрез отказалась общаться с Р. потому что считает что я достойна большего. Обидела меня така, как ниогда не обижала. Раом всплыло в душе все что копилось долгие годы. Обиды…обиды…обиды….

    На днях получила СМС от нее- Я очень сильно скучаю по тебе.

    Я знаю чего стоило ей написать эти строки. Но что я могу сделать? Я не могу прыгать от радости и бежать с ней мириться на ближайшие полгода, пока она опять вдруг не обидит меня.

    Не могу больше!

    Страшно терять её, но с ней ещё страшнее…..

    Во такие мысли на кануне дня рождения))))) как же быть? и измениться ли что то с наступлением нового года мое жизни?

    Наверное, нет

    Теги: фрэнды моё

  • 6 сентября 2010 | 19:17 Любовь как должное 

    Я не думала что так буду скучать по нему.

    Р. вчера принял решение расстаться со мной. Сказал что ему  без меня плохо и со мной плохо. Вечером я хотела встретиться и поговорить, сказать что надо попытаться спасти наши отношения. Но наткнулась на его непонимание, обиды. Он сказал что я ничего не делала для этих отношений, что думала всегда только о себе и что он никогда не чувствовал моей любви.

    После всех этих слов я уже ничего не могла сказать. Я конечно обвинила и его тоже во всем. Но после просто ушла и попросила больше мне не звонить и не писать. 

    А сегодня весь день я ощущала как мне его не хватает. Он стал частью моей жизни. Той важной частью, которую я перестала ощущать, перестала ценить. Я думала он будет рядом всегда, и не думала о том что ему тоже  важно чувствовать мою любовь к нему.

    Не знаю что делать. Хочется позвонить ему, увидеть его, сказать что люблю.

    Но я понимаю что пока он обижен, пока считает что только он делал что то для наших отношений а я только потребляла, ничего не может получиться.

    Я знаю свою вину. Все эти долгие годы я принимала его любовь как должное. Я знала как сильно он любит меня и перестала что то делать для того чтобы ему было хорошо со мной.

    Сейчас внутри пустота.

    Я понимаю что потеряла его. Я потеряла его любовь ко мне. А ведь это были самые сильные чувства, которые когда либо ко мне испытывали мужчины.

    Я, конечно, ещё встречусь с ним. В ВС у него день рождения и я решила всё таки подарить ему подарок. Но сейчас рано говорить о восстановлении отношений. Я понимаю что должна измениться, изменить свое отношение к нему. А он должен поверить в меня.и перестать воспринимать наши разногласия как финал.

    Я так люблю его….

  • 26 августа 2010 | 21:23 девушка и сигарета 

    Меня вот заинтересовал один момент

    множество фильмов, клипов, фотографий изображают даму с сигаретой. Дым вьется около её лица, пухлые губы аккуратно обхватывают сигарету, тонкие пальцы , вздохи, шепот, полумрак, секс…..

    Почему в жизни не так? Даже самая красивая девушка с сигаретой смотрится вульгарно, ну или по крайне мере не вызывает желания!

    советую также послушать песню на эту тему:   http://www.bisound.com/index.php?name=Files&;op=view_file&id=9518437


    Вот такой вот  парадокс! одна и та же женщина с одной и той же сигаретой может выглядеть сексуально и загадочно, а может побудить невольное сожаление (ах, так много женщин  курит! а это так некрасиво)

  • 25 августа 2010 | 21:59 моя мечта…не сейчас 

    Моя подруга уезжает в феврале в Индию!

    а это ведь была наша общая мечта!

    Сейчас распродажа билетов и можно их взять на 50% дешевле!

    Я третий день как на новой работе, денежных запасов нет, но я вдруг поняла что должна поехать, начала искать деньги! нашла! уже договорились иди брать билеты и тут оказалось что мой паспорт закончит своё действие раньше на 2 месяца  чем надо для визы…. 

    Расстроилась с одной стороны! Но я свято верю в высказывание- всё что не делается, к лучшему!

    значит впереди что то ещё более шикарное))

    будем ждать!

  • ОДИНОКОЙ!

    одинокой до кончиков пальцев, до вздоха, до скрипа двери…

    С утра казалось что у меня куча вариантов куда пойти и чем заняться.

    Родители собрались делать плов и созывают весь белый свет (я от этих посиделок устала и  отказалась), подруга сегодня работает и в три часа дня должна была позвонить и мы бы пошли гулять.

    Я провела полдня в ожидании того что мы пойдём гулять.

    Уже не выдержала. написала — где ты?

    А она пишет- я у Юльки, только освободилась, приезжай сюда!

    Пипец вобще! Разве нельзя было написать заранее что планы изменились?

    Я в шоке!

    Сказала что никуда не поеду и вобще так не делается!

    Сейчас с ужасом смотрю на часы! чем я занималась весь день?

    тупо сидела в интернете!!! и ждала!

    ненавижу ждать! НЕНАВИЖУ!!!!!!

    Поступают предложения прийти в гости, пойти на шашлык, но никуда не хочется! Позвонила своей новой знакомой! вместе отдыхали! решили пройтись погулять!

    Вот так….

    Одно радует- завтра первый рабочий день!

    Надеюсь, всё у меня получится!!!!!

    И тогда скуке конец!


  • 22 августа 2010 | 10:52 всё зашло в тупик 

    Наши отношения зашли в тупик.

    Нам не о чем разговаривать.

    Р. очень заботливый, очень надежный и основательный. НО для него в отношениях, гораздо важнее материальная сторона. Важно ощущать человека рядом, жить рядом. Для него не так важно делиться чем то друг с другом, разговаривать, иметь общие интересы. А я без этого задыхаюсь.

    Вчера ехали в машине. я ему решила рассказать угарный анекдот, который меня лично заставил ржать минут пять. Рассказываю, а он на самом интересном месте говориит вдруг-  в какой супермаркет едем?

    Я блин, так и застыла.

    Я всё понимаю, что он за рулем и всё такое. Но это так обидно. А эта привычка у него постоянно. Он редко может выслушать меня.

    Я по природе своей очень болтлива. Может это мой недостаток. Но с ним мне становится просо скучно. При всех его достоинствах. для него не так важно разговаривать со мной как для меня.

    Я ему вчера это всё высказала. Он согласился со мной но сказал что не знает что с этим делать. Зашли в тупик.

    Осознание этого приводит меня в отчаяние.

    Славка пишет каждый день. явно настроен на какие то отношения. И мне интересно общаться с ним.

    Завтра выхожу на новую работу. Выхожу- громко сказано. Первая неделя просто ознакомительная.

    Будут новые знакомства, новая работа, новые интересы.

    Я думаю, что наш разрыв неизбежен, от этого так грустно….тем более что я знаю как он любит меня. как дорожит мной. Но никто из нас ничего поделать не может. Мы слишком разные с ним….

    Что же мне делать?

  • Мысли о том,что я не хочу выходить замуж за Р., о том что я не смогу полюбить его также как Он меня, привели мен к выводу что рано или поздно мне надо будет ему обо всем этом сказать. ОН живет только планами создать со мной семью. Он работает, старается и безумно любит меня.

    На мне огромная ответственность за него, за его чувства.

    Мысль о том что я могу сделать ему больно, просто убивает меня!

    Настолько что я даже видеть его сейчас не могу. Какое то внутреннее отторжение.

    Кто то сказал- мы больше всех ненавидим тех, кому делаем больно.

    Ненависти нет, но страх сделать ему больно настолько велик, что думать ни о чем другом я не могу

    Теги: дура

  • 16 августа 2010 | 08:47 Свадьба 

    Искренне завидую людям, которые решают поженится. Причем, решение это к ним приходит не под каким либо давлением, будь то беременность или ультиматум родителей, а искреннее желание провести всю жизнь вместе.

    Меня все мысли о замужестве повергают в полнейший ужас!

    Я не представляю что один человек может заменить тебе всю твою жизнь. Я не представляю что, просыпаясь каждый день с одним и тем же человеком, я буду чувствовать радость, а не пресыщение и скуку.

    Я не могу представить что соединив свою жизнь с одним мужчиной, я прекращу флиртовать с другими (это не легкомысленность с моей стороны, а скорее необходимость чувствовать себя желанной)

    Я смотрю на людей которые женятся и так искренне им завидую. Их любви, их уверенности друг в друге.

    Это так красиво и так недосягаемо.

    Мне плохо и грустно от того, что я почти живу с моим МЧ, а желания выходить за него замуж нет никакого. 

    Мучаюсь догадками, толи брак не для меня в принципе, толи я просто его уже не люблю

  • 14 августа 2010 | 12:27 Так не должно быть 

    Так не должно быть!

     

  • 13 августа 2010 | 16:34 влюбленность 

    Возможно ли сохранить чувство влюбленности долгое время?

    каждый день по новому восхищаться и узнавать своего партнера?

    Или постепенно чувства, которые перерастают в тихую и спокойную любовь утрачивают свою остроту, адреналин и бабочек в животе?

    Теги: вопросы

  • 11 августа 2010 | 10:43 игра с огнем 

    Я, кажется играю с огнем…

    Во мне проснулся интерес к другому мужчине

    Этого не должно происходить. Тем более что объект моего интереса типичный «плохой мальчик» или попросту говоря- распиздяй!

    Три дня совместного отдыха были полны подколами с моей стороны и всяческими издевками. И вот, под конец, разглядела я в этом неотесанном и грубом человеке ранимую и тонкую душу. БЛЯ! всегда со мной так!

    И тянет к нему неудержимо,и даже не раздражает что он матюкается , что он танцевать не умеет….

    Самое мерзкое что и я ему нравлюсь….

    И Р. чувствует что что то не так… Сердится, а я ничего поделать с собой не могу….

    Играю с огнем

  • Вся проблема в том что мы не умеем быть одни.

    Для того чтобы чувствовать себя умными, красивыми, успешными, живыми, нам непременно нужны вокруг люди, которые будут это подтверждать, опровергать, подчеркивать, напоминать….

    Я почувствовала себя живой! Я 4 дня чувствовала вкус жизни! Я ела её большой ложкой, чавкала и смаковала каждый кусочек!

    Это не от того где я была, и не от того какой была я, а от того кто был вокруг!

    а были люди, которые мне были интересны, которые тоже хотели есть жизнь большой ложкой!

    а сейчас мне грустно….

    потому что одна я не умею…..

  • 10 августа 2010 | 10:29 отдых и его последствия 

    Моя подруга встречалась с парнем долгих 8 лет!

    они уже в общем то жить начали вместе, но всё не получалось пожениться.  И вот, этим летом свершилось!!!

    Вместо ресторана они решили пригласить самых близких друзей на совместный отдых!

    В числе приглашенный была и я!

    11 человек в общем! половина между собой даже не знакома!

    Но…..отдохнули мы на славу! 4 дня пролетели незаметно!

    Я кайфовала так, как давно не кайфовала в компании своих друзей! Целыми днями мы шатались по горам, купались, танцевали, ели шашлык и травили всякие байки)))

    Я даже ни разу не легла спать днем! хотя безумно хотелось!

    Вернулась вчера  и поехала сразу к Р.

    Он меня так ждал все эти дни! места не находил себе. купил  цветы, хотел приготовить ужин!

    А я нахожусь в какой то аппатии!

    всю ночь просыпалась и понимая что не там, начинала дико скучать по тем местам. по времени проведенному веселой компанией!

    а тут….нет работы. машина стоит в гараже и требует немедленного ремонта….

    проблемы проблемы проблемы.

    Что же есть отдых?

    разве бывает так что человек возвращается с отдыха и реально четко готов произнести- Я отдохнул и душой и телом! и я готов приступить к работе, к решению текущих проблем, к бытовухе и серому городу?!!!!!!


    Теги: вопросы

  • 20 июля 2010 | 11:20 обидные слова 

    самое обидное и страшное что Он делает когда мы ссоримся

    - Он замолкает и перестает говорить со мной.

    - Он говорит- Видимо я хочу видеть в тебе то, чего в тебе нет

    - Он говорит- я поторопился вернуть наши отношения. Всё рушиться.

    Я веду себя не лучше. я долго и монотонно впариваю ему как он не прав и как всё плохо. Но я никогда не говорю что всё было ошибкой и не превращаю каждую ссору в конец. Не превращала….до вчерашнего дня….

  • 20 июля 2010 | 10:28 уроки моего отца 

    Мой папа всегда был очень строг со мной. прививал мне всяческие моральные принципы и т.д. .

    Не могу сказать что с радостью воспринимала все его уроки. Но сейчас горжусь своим отцом и тем воспитанием которое он мне дал.

    В 9 классе наши одноклассники все как один начали маятся херней. Гормоны только только начали играть , а выразить свою симпатию они ещё не умели. Поэтому в нашем классе воцарилась война полов))) Мы вечно жаловались на них учителям,а  они пакостничали кто как мог!

    Так вот, я тогда грезила мечтой стать дизайнером одежды. ПОэтому у меня была бумажная кукла, для которой я выдумывала всяческие наряды, вырезала их из бумаги  и цепляла на неё. И вот однажды, мальчишки долго шушукались, крутились возле моей парты и потом, хихикая. крикнули мне- погляди на свою куклу. Я покрутила у виска и забыла.

    Пришла домой. Сделала уроки и легла спать. Пришел папа, сел на мою кровать и начал расспрашивать о том, как прошел мой день. Мы с ним немного поболтали и тут я вспомнила про свою куклу. Соскочила с кровати со словами- вот пап! щас посмотрим как наши мальчишки прикалываются. Достаю куклу, а на ней, с обратной стороны. нарисован мужик с большущим членом. Я даже опешила немного. А папа пришел в бешенство. Причем, зол он был именно на меня. Он долго разъяснял мне что подобные шутки непростительны и потребовал чтобы я нашла виновного и втолковала ему это!

    Я тогда на папу жутко обиделась. Ну при чем же здесь я? если наши мальчики полные придурки. Однако, я была послушной девочкой и нашла виновного, а потом и гневно отчитала его и потребовала публичных извинений ! к слову сказать, я добилась своего!

    Сейчас я вспоминаю эту историю и всё всё начинаю понимать!

    И когда я вижу неподобающее поведение в свой адрес, я всегда вспоминаю моего папу. Я понимаю, что он относиться ко мне с большим уважением чем я  сама. И его требования к молодым людям вокруг меня, на порядок выше требований которые им предъявляю я!

    к чему это я?

    ааа! вчера мой МЧ устал вконец от моих капризов и выяснений отношений и при своем друге и моей подруге грозился , цитирую «расхуярить чайник с кипятком»

    есть множество причин для его психа и плохого настроения. Но я вспомнила урок моего отца и подумала что так не должно быть!